EL POLLO BICENTENARIO

El techo de un edificio, Una reunión secreta, Santiago de Chile, pocos días antes del Bicentenario.

-Este es el plan para terminar con la concerta y la alianza, es infalible: lo que tenemos que hacer es construir un Pollo Gigante.

-Un pollo gigante como... ¿Súper Pollo?

-Claro, un pollo gigante como... Un pollo. ¿Acaso hay otra clase de pollo?

-Pollo del Kentucky Fried Chicken, ese pollo es otro tipo de pollo, un amigo trabajó ahí.

-No hablis hueas, estamos hablando algo en serio.

-Pero comandante, el Jaime tiene razón, es otro tipo de pollo, creo que tienen cuatro tutos, los mutan, vienen con el crispy cuando todavía están crudos... nacen apanados.

-Si, pero no es de esos pollos, es un pollo con plumas, dos pechugas, dos alas, dos tutos, una cresta... ¿Estamos claros?

-Si comandante.

-Clarísimo como el agua.

-¿Entonces todos entienden? ¿Si? Perfecto. Seguimos: miren los planos que traje. El pollo debe ser de una altura estimada de unos siete u ocho pisos, en el peor de los casos si es que falta material puede ser de seis pisos pero nunca menos que eso, debe ser un pollo gigante.

-¿Un pollito de los amarillos?

-No, no, un gallo mas que un pollito... Pero un Gallo blanco eso si.

-Como el Gallo Claudio.

-Gracias Jaime.

-De nada Comandante.

-Muy bien, entonces, la segunda parte consiste en que mientras nosotros ensamblamos el Pollo Gigante en la ex disco gótica que arrendé, un equipo de extracción debe infiltrarse en la Residencia de Quilapayun, agarrar a los viejos y decirles que van a una tocata. Por la edad ya no ven bien así que los metemos adentro del pollo diciendoles que es un escenario, pero ojo: nada de decir que es un pollo, hay que decirles que es un evento de la jota. Acuérdense de ponerle amplificadores al pollo.

-Afirmativo Comandante.

-Aun no entiendo a que va todo esto.

-Tranquilo, es ahora cuando debemos pasar a la segunda fase del plan. Debemos poner al pollo en la plaza de Los Héroes, y a eso de la hora de almuerzo empezamos a hacerlo andar hacia La Moneda, es en ese momento en que quiero que Quilapayùn toque ESTO:





-El pueblo unido... Conchetumadre hueon la huea linda.

-Realmente, el solo imaginármelo, me conmueve.

-En la segunda fase Quilapayun va a estar tocando y el pollo empezará a avanzar lentamente al ritmo de la voz de Quilapayun, la imagen será tan extrema que los medios de comunicación fascistas van a tener que cubrirlo si o si, será algo nunca visto, mejor que la pequeña gigante, una imagen más extraña e impactante que el de las jirafas quemándose en el zoologico hace unos años.

-Es hermoso hueon, estoy llorando hueon, puta hueon, te las mandaste hueon...

-Así es amigos míos, y mientras el pollo camina hacia el palacio de gobierno al ritmo de Quilapayùn la gente empezará a avanzar junto a el en dirección a La Moneda, la que no tendrá tiempo para reaccionar, y dudo mucho que los pacos sepan que hacer.

-Claro, tendrían que llamar a, no se, Super Pollo... ¿Que le pasa al Jaime?

-Por la rechucha hueon, ¡imaginate hueon! Un pollo gigante loco... Marchando, Quilapayun, esta huea le acaba de dar sentido a mi vida hueon, las cagó.

-Ya Jaime tranquilo, si no termina ahí.

-Hueon, hueon...

-¿Que pasa Luego?

-Bueno, entonces el Pollo se para en frente de La Moneda y declaramos por los altos parlantes y para toda la televisión que ya ha sido suficiente de políticos basura y corruptos que gobiernan contra los ciudadanos, que ha sido suficiente de un estado represivo y censurador, que exigimos el derecho a ser libres, a vivir de acuerdo a nuestro criterio y no de acuerdo al del clero y la falsa moral de las apariencias, que somos todos los que formamos un país, que viva, que viva la Anarquía y ya saben, todo ese manifiesto que sabemos, amamos y que nos congrega en un techo esta tarde de invierno.

-Puta El Pollo, la huea la raja.

-Maravilloso Comandante, terminado el llamado al alzamiento nacional... ¿Que haremos con el Pollo?

-Bueno, no lo he pensado, supongo que sacar a Quilapayùn de ahí, armar las asambleas populares y todo eso...

-Hueon, hay que marchar con el pollo a Plaza Italia y en el camino pitearse la Ponticuica, la Piccola Italia, el edificio de la Telefónica y después, puta... ¡¡¡Nos fuimos a pitearnos la Escuela Militar Mierda!!!.

-Pero Jaime, ¿y Quilapayùn?

-¡QUE TOQUEN MIERDA! ¡QUE TOQUEN LOS RECULIAOS! ¡VA A SER EL APOCALIPSIS POR LA RECHUCHA! ¡VA A SER EL APOCALIPSIS CONCHETUMADRE!


Y así aquel dia, Jaime fue feliz.